Анекдоты о Свидетелях Иеговы

Муж застукал жену в библиотеке занимающейся сексом с неизвестным ему мужчиной, скромно, как истинный христианин удалился, и спрашивает ее, вечером дома, что ты там делала?
- Милый, я работала с архивными документами!

На удивление жены муж, который только что пришел домой, нежно целует ее и убегает в свой офис Общества Сторожевой башни и трактатов.

Утром следующего дня, в листовке для Свидетелей Иеговы появляется ответ на вопрос, о том, что религиозные вожди Свидетелей Иеговы делали в ООН с 1991 по 2002 годы, которую они называли "зверем из бездны" и "мерзостью запустения, стоящей на святом месте", когда их застукал за этим прелюбодеянием журналист газеты "Гардиан" и напечатал об этом свою статью. Ответ был просто блестящим и не вызывающим никаких подозрений у паствы:
"Мы там работали с архивными документами!".



- Вы слышали последнюю новость? Секту Свидетелей Иеговы запретили не только в России, но и в Европе!
- Ну, в России понятно почему запретили - в ответ на санкции США, секта то американская. А Европе то почему их запретили? Неужели тоже за то, что они как и Дональд Трамп пугают весь мир своим американским Армагеддоном?
- Та не, к Армагеддону в Европе, после того, как туда американцы нагнали туда миллионы беженцев уже привыкли.... Их запретили за то, что они нарушают права сексуальных меньшинств, и не принимают гомосексуалистов в свою религию.
- А почему не принимают то? Что они гомосеков за людей не считают?
- Так они сказали, что у них своих гомосеков больше, чем в любой другой религии, чтоб им еще и чужих гомосеков принимать.


- Вы слышали главную новость?
- Какую новость?
- Дональд Трамп решил стать Свидетелем Иеговы, как и Майкл Джексон!
- А с чего вы так решили?
- А разве вы не знаете, что, Трамп, как и Свидетели Иеговы, угрожает всему миру кровавым Армагеддоном, и уничтожением от имени Бога, если мир не признает его наместником Иеговы на земле?



- Всего пятьсот долларов могут спасти вас от Армагеддона.
- Скажите, а двести долларов не могут спасти меня от Армагеддона?
- В Библии написано, что торг со Свидетелями Иеговы неуместен!


Вы слышали, поговаривают о том, что Тереза Мэй стала Свидетелем Иеговы?
- Неужели и она? А почему вы так решили? 
- Ну ведь это просто догадаться. Свидетели Иеговы угрожают уничтожить весь мир с помощью придуманного американскими спецслужбами кровавого Армагеддона, а Тереза Мэй угрожает всеми миру уничтожением с помощью придуманного британскими спецслужбами, газа "Новичок", из серии боевых отравляющих веществ под названиями  "Нормалек", "Чувачок", Косячок", "Казачок" и "Русачок".  А ведь давно известно, что уничтожением всему миру могут угрожать только Свидетели Иеговы. 


Британская сторона в лице самого известного международного политика с нетрадиционной ориентацией Бориса Джонсона, наконец то предоставила доказательство существования газа "новичок". Это самая обыкновенная русская балалайка, которой был оглушен британский шпион Сергей Скрипаль во время мирного отдыха на на британской скамейке. Британские СМИ заявили, что Скрипаль и его дочь были верными Свидетелями Иеговы и пострадали от русских за учение Иисуса Христа, о котором они проповедовали всему миру, а в особенности с 1996 года представителям британской разведки МИ-6.
Тереза Мэй собрала Саммит Евросоюза, из которого Великобритания вне никак не может выйти, и говорит: "Европа должна лаять по делу Скрипаля на Россию до тех пор пока с русских дубов не попадают все листья!"
- А где тут про Свидетелей Иеговы, права которых я защищала в России вместе с правами геев в Чечне? - спрашивает ее Ангела Меркель?
- А наши друзья, Свидетели Иеговы пусть лают на всех перекрестках о том, что Россия это Северный царь из книги пророка Даниила. - отвечает Тереза Мэй. - Ведь они уже давно не могут выбрать на кого им лаять, как на Северного царя! Вот и пусть гавкают на Россию. Почему мы европейцы, не только за американских политиков, но еще и за их религию должны отдуваться? 



Заинтересованный, с которым старейшина Свидетелей Иеговы проводит бесплатное изучение Библии спрашивает его: А почему Свидетели Иеговы на выборах президента России голосовали за Грудинина? Разве он похож на Иисуса Христа? На что старейшина, немного помявшись, отвечает: Да, Верный и Благоразумный Раб запретил нам голосовать! Но ведь по-человечески, хочется хоть как то насолить этому Путину, который запретил нашу религию в России?

Сидят на одном берегу реки два Свидетеля Иеговы, попивают себе кумыс из одного ведра, и один говорит другому - Ты видишь на том берегу Верного и Благоразумного Раба Иисуса Христа?
На что тот ошарашенно отвечает - Нет! Не вижу! - - Вот ты его не видишь, и никто его в мире не видит, а он существует!
- Да, брат! Сколько у Иеговы - Бога нашего сюрпризов для нас, что он никогда не перестанет нас ими удивлять! Вот и в нашей Сторожевой башне всегда пишут о том, чего на самом деле, нет..




Заботиться ли Иегова Бог о потребностях Свидетелей Иеговы? 
Один, Свидетель Иеговы, готовился к встрече собрания и читал статью для изучения в Сторожевой башне, и тут у него резко схватило в животе, и быстро погнало в туалет. Поскольку он жил в доме с удобствами на дворе, то он и побежал на двор с журналом. Когда дело коснулось бумаги, то он с ужасом обнаружил, что единственная бумага в туалете это журнал "Сторожевая башня" с фотографией членов Руководящего совета организации "Свидетели Иеговы" на обложке. В общем, как вы понимаете это была безвыходная ситуация. Поэтому наш Свидетель Иеговы, пребывая в туалете, осмотрелся, никто ли его не видит, нет ли поблизости старейшины, и использовал весь журнал с истиной Свидетелей Иеговы, в качестве туалетной бумаги.  
Выйдя из туалета,  Свидетель Иеговы радостно подумал, как хорошо, что Бог позаботился о его потребностях, и обеспечил его туалетной бумагой, таким чудесным образом! 
А в это время старейшина, наблюдавший с биноклем из окна дома напротив, заметил, что брат заходил в туалет с журналом Сторожевая башня, а вышел уже без него, и радостно подумал о том, что Бог наконец то позаботился о его потребностях, и позволил ему разоблачить этого лицемерного Свидетеля Иеговы, который не ценит истину от Верного и Благоразумного раба...


Ночной звонок в ФСБ: - В Солнечном бомба!
ФСБ быстро приехало, все обыскали, но ничего не нашли. Вычислили телефон доброжелателя, поймали его, и спрашивают:
-Ну и где же бомба?
-А вы в сейф Василия Калина смотрели?
-Так там же только  книга бывшего члена Руководящего совета организации "Свидетели Иеговы" Реймонда Френца"Кризис совести".
-И вы хотите сказать, что то что у Калина в сейфе "Кризис совести" - это не бомба, которая может разнести в щепки, не одно, а несколько десятков собраний Свидетелей Иеговы? 


К Свидетелям Иеговы пришли понятые, и следователь составил опись, изъятой у них в зале Царства, экстремистской литературы, чтобы судья смог переквалифицировать за их действия имеющие состав преступления в обвиняемые.

Челябинские Свидетели настолько суровы, что даже во время принятия душа остаются в костюме и галстуке, чтобы не опоздать на встречу собрания.
Челябинские Свидетели настолько суровы, что приковывают к себе наручниками зазевавшихся прохожих и начинают с ними совершенно бесплатные изучения Библии уже в камере предварительного задержания, куда их доставляют стражи порядка.
Челябинские Свидетели настолько суровы, что не сдают кровь из своего пальца, а давят ее из пальца соседа по очереди в поликлинике.
Челябинские Свидетели настолько суровы, что после их проповеди проститутки возвращают деньги клиентам, беря от них только скромные чаевые, чтобы придя на встречу собрания в Зал Царства положить их в ящик для добровольных пожертвований "На дело Царства"






Молодой человек пришел в зоомагазин и решил купить говорящего попугая. Продавец объяснил, что у них есть только один говорящий попугай, да  и тот раньше жил в семье Свидетелей Иеговы, пока они не стали отступниками.  Поэтому  покупать его не стоит.
Но молодому человеку жилось одиноко и очень хотелось иметь  говорящего попугая. Поэтому он его купил.
Но вскоре, он об этом пожалел! Каждое день в разное время попугай кричал: "Скоро Армагеддон! Все на проповедь, все на проповедь!", "Скоро Армагеддон! Все на собрание, все на собрание!", "Скоро Армагеддон! Без личного изучения Сторожевой башни его никто не переживет!"...
Очень умный был этот попугай! И очень много знал об Армагеддоне! Но уже через три недели у молодого человека сдали нервы. Он никогда не встречался с живыми Свидетелями Иеговы, и никогда об их Армагеддоне не слышал! Он вытащил попугая из клетки и со всей силы шмякнул его об стену. Умирая, попугай простонал: "Требую запретить переливание крови! Я должен предстать  чистым перед Йеговой, а если узнает старейшина, то мне каюк! Лишат всех преимуществ!"



Объявление в газете: «Срочно! Испытываю
духовную жажду! Готов на изучение Библии с 12 июня по 27 июля дома у Свидетеля Иеговы, у которого есть горячая вода.
Посткриптум: Если условия в ванной комнате окажутся приличными, обязательно продолжу обучения и в следующем году».



Знаете ли вы самый короткий анекдот о Свидетелях Иеговы?
Свидетель Иеговы - старейшина сдает свою кровь, как донор, что ли?
А еще короче?
Свидетель Иеговы курит только Филипп Морис!
А почему именно Филипп Морис? 

Да, потому, что Общество сторожевой башни инвестирует добровольные пожертвования через трастовый фонд Генриеты Райли только в эту, а не другую табачную компанию! (HENRIETTA M RILEY TRUST 33B006006 FBO WATCH TOWER BIBLE)


Старейшина беседует с молодым возвещателем Царства после Школы теократического служения:
- Тебе какое задание было дано на школе теократического служения?

- Подойти к бабуле и привлечь ее внимание невинным вопросом, чтобы потом перейти к вести о божьем Царстве.
- И что ты спросил?
- А вы не хотите вступить в организацию "Свидетели Иеговы", которая находиться под запретом в 37 странах мира и занимается антигосударственной пропагандой?


На собрании Свидетелей Иеговы в Зале Царства для ответа на вопрос Сторожевой башни: "Кто же такой Верный и Благоразумный раб из Матфея 24:45-47?" тянет руку новокрещенный возвещатель, и старейшина, который проводит изучение Сторожевой башни просит его ответить. Тот, обрадовавшись, что ему наконец то удалось прорваться к микрофону, который подает ему для ответа брат, ответственный за микрофон, выпаливает как из пулемета: "Это политбюро Свидетелей Иеговы, которое находится в США, в Бруклине!". Старейшина судорожно морщится, лихорадочно обдумывая, как ему политически грамотно отреагировать на подобный ответ новокрещенного и перспективного брата. И тот видя, что не угадал с идеологически верным ответом, выпаливает себе в оправдание: "Я в том смысле, что раньше у нас в СССР говорило истину Политбюро, а теперь, истину говорит только Верный и Благоразумный Раб из США! "



Идут два, крепко выпивших, молодых мажора по Арбату, на полном автопилоте, ни на что не реагируют, попивают себе пивко, и при этом никого не трогают, потому как сами уже еле на ногах стоят. Навстречу им попадаются возвещатели Царства -  девица в длинной черной юбке и белой блузке и молодой человек в черном костюме с галстуком, и начинают подкатывать со стандартными вопросами, из учебника Школы теократического служения: "А вы верите ли в Бога?, А в чем смысл жизни? А довольны ли вы нынешним правительством?" 
Мажоры, не обращая внимания, вяло, но твердо, пытаются протиснуться сквозь сектантов, словно не замечая их, чтобы продолжить шествовать в своем направлении.
Тогда сектанты, теряя надежду их зацепить своими вопросами, чуть ли не хором кричат: "Стойте! Мы же Свидетели Иеговы! Мы вас обязательно должны вас оповестить!"
Мажоры остолбенело останавливаются, плохо понимая, о чем вообще идет речь, но после короткого замешательства, пытаются прореагировать встречными вопросами. 

Первый, икая: "А что, Иегова уже женился?"
Второй, с бархатной пивной отрыжкой: "И почему он нас на свадьбу не позвал? Тоже мне кореш называется. В гробу я видал таких корешей! И вас вместе с ним!"



Свидетель Иеговы желая получать больше духовной пищи подписался на журнал «Новый мир» и получил стресс. Вы не поверите, но он не нашел в нем ни одной публикации Общества сторожевой башни и трактатов из Пенсильвании и подумал, что если Верный и Благоразумный Раб Свидетелей Иеговы не попал в Новый мир, значит они делали что то неправильное в глазах Бога.

До посещения дома судьи парочка молодых мужчин -возвещателей Царства были только свидетелями Иеговы. А после беседы с судьей, их статус резко изменился на подозреваемых в распитии спиртных напитков в общественном месте с каким то неизвестным по фамилии Иегова... 





Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
Вот те на? Мог бы и сам нас на свадьбу пригласить, чем кого то посылать! Совсем зазнался! Будто мы с ним не родственники?





Встречаются в зале Царства свидетелей Иеговы несколько маленьких паучков, которые любят плести вечерами свои сети, и кого-нибудь в них ловить. И один из них говорит другим: "Слушайте братья, с голоду умираю! За неделю ни одной мухи, ни одного комарика, так и не поймал у них. Только паутину натяну, как кто-нибудь из них несется к ней с метелкой или тряпкой."
Второй и третий паучки тоже приуныли: "А мы думали, хоть кто то нам подскажет, как тут прожить?"
И тогда один паучок отвечает: "Эх, вы недотепы! Сразу видно, что вы тут новенькие, некрещенные, и еще не все углы облазили. За комариками и мухами, у них ответственные братья у всех дверей и окон следят. Чтобы не дай Бог не залетел, ни один, и не выпил ни у кого хоть капельку крови. Они ходят все с документом, который так и называется "Никакой крови!"
- Что ж нам, теперь, с голода умирать придется в их зале Царства? - взмолились паучки.
- Пойдемте, братья, я покажу вам тайное место, где паутины в этом зале Царства на всех нас хватит! - пожалел их паучок-старожил.
- Где же это сытное место? - удивились паучки.
- Да в ящичках для пожертвований, которые на входе! На одном надпись: "На дело Царства", а на другом "На нужды собрания". Вот тот, что "На дело царства я вам отдаю! В нем паутины больше всего, и ее никто не трогает! На всех хватит!"



В конкурсе лучших ответов на вопрос Свидетелей Иеговы в домофоне, или через дверь: «Вы хотите поговорить о Боге?» победил автор, пожелавший остаться неизвестным, с ответом: «А вы хотите поговорить с участковым, чтобы поверить, что он действительно существует?».





Россия постепенно освобождается от вмешательства США в свои внутренние дела, которое имело место с начала 90-х. После признания Верховным судом России вне закона американской секты "Свидетели Иеговы", следующая на очереди американская секта "Свидетели Навального".


В офис "Свидетелей Иеговы" с криками и оглушительным шумом врывается группа вооружённых автоматами мужчин в камуфляже, бронежилетах, и масках, и ставит всех вдоль стенок, а кого то кладут прямо лицом на кафельный пол.
Офисные работники уже мысленно видят себя шагающими по небесному раю в сопровождении ангелов к трону всемогущего Бога за наградой...
Но тут, на пороге, появляется двое приятных молодых человека в черных деловых костюмах, белых рубашках со строгими галстуками, с очень приветливыми улыбками.
Один из них подчеркнуто вежливо, снимая черные очки, произносит: Добрый день! Мы живем с вами по соседству, и попутно зашли, чтобы поздороваться, и ответить на ваш вопрос: "А существуют ли "Свидетели ФСБ"? И действительно ли стоит верить в их существование?"
Лежащие на полу, и стоящие с поднятыми руками, лицом к стене, Свидетели Иеговы, медленно возвращаются к жизни, и действительно начинают верить в существование Бога, иначе бы их жизнь уже давно оборвалась, если бы он не вмешался!
Продолжая излучать лучезарную улыбку, молодой человек в костюме продолжает приветствовать по-соседски: "Скажите, чтобы вы желали узнать о методах противодействия российских спецслужб религиозному экстремизму?
В ответ, слышно только неясное мычание. Тогда второй из зашедших, продолжает.
- Кроме того, мы хотим любезно вручить вам, под расписку, конечно, вот эту, совершенно бесплатную брошюрку на эту тему. А также договориться о повторном посещении, чтобы задать вам несколько вопросов, о том, что вы после ее прочтения нашли в ней полезным для себя лично, и восприняли, как руководство к содействию российским спецслужбам"



Между православным священнослужителем и служителями американского культа "Свидетели Иеговы" состоялся межконфессиональная встреча с диспутом, на тему: Чья истина побеждает! Победителем религиозного диспута стал православный священник! Даже целая подшивка брошюр Свидетелей Иеговы оказалась неспособной противостоять истине тяжелого медного кадила! И в хромовых офицерских сапогах, которые были на священнике, убеждать противника в религиозном споре оказалось гораздо удобнее, чем в городских штиблетах, даже если их привязать к галстуку, чтобы таким способом сделать знаменитую пращу Давида.



- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы! Пришли к вам с радостной вестью!
- Здравствуйте, граждане, тогда и у меня, для вас есть радостная весть, сейчас только китель надену! Я прокурор Иеговы! Представляете, только заехал домой на обед, форменный китель снял, а тут вы в дверь позвонили! Приготовьте ваши паспорта, для проверки, и объяснение о том, с какой целью вы ходите по чужим квартирам, в то время, когда все нормальные люди работают? 


Парочка Свидетелей Иеговы обходят дом на своем проповедническом участке, звонят в очередную квартиру многоэтажки, и представляются "Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы обходим всех наших соседей, чтобы предупредить их о скором приходе Армагеддона!"
Открывший им дверь мужчина, и говорит им: "Молодые люди! Я следователь городской прокуратуры! За дачу заведомо ложных показаний вы можете из свидетелей стать обвиняемыми по статье 307 УК РФ, если не сумеете доказать, что вы пили чай с Иеговой, или хотя бы видели Иегову, свидетелями которого вы мне только что представились! Поэтому у вас есть всего пять минут, чтобы исчезнуть бесследно, прежде чем я вызову наряд полиции, и навсегда забыть номер этой квартиры, и номер этого дома, а заодно и имя вашего Бога, как его очень быстро забыли евреи.
А если вы не сможете подтвердить, что знакомы с Армагеддоном Петровичем, из квартиры напротив, то пойдете по статье 139 УК РФ Нарушение неприкосновенности жилища!





Под сенью реликтовых лесов Северной Америки, в райском лесопарке Токседо, на берегу серебристого озера Стерлинг-форест в Уорвике, всего в 60-километрах от Нью-Йорка, в пятизвездочных апартаментах проходит заседание Руководящего совета секты "Свидетели Иеговы". Со своего места с докладом встает пухленький Марк Сандерсон и озабоченно говорит: "Уважаемые, братья! Произошло нечто ужасное! 
- Говори, брат Сандерсон, мы все тебя внимательно слушаем! - несколько оживившись от скуки, реагирует, в мягком кресле-качалке председательствующий на встрече Энтони Морис. 
- Наша паства в России уже не верит в то, что любящий Иегова Бог решил устроить Армагеддон, в котором он будет уничтожать всех, кто не состоит в нашей организации. В результате численность возвещателей в России быстро сокращается. Народ разбегается, кто в адвентнисты, кто в православные, а а большинство вообще решили стать атеистами.... Положение аховое!  Хоть вообще закрывай филиал в Солнечном - продолжает Морис свой доклад.
 -Что нам делать? - А надо ли вообще что то делать? - недоуменно спрашивают друг друга члены совета, в обсуждении доклада. Как всегда, никто не знает ответа на этот вопрос. Такой переполох в апартаментах, что даже разбудили вечно спящего на встречах Геррита Леша. 
- Может быть нам стоит помолиться, братья? - предлагает Дэйвид Сплэйн. 
-Да, мы уже все молитвы давно забыли, - спохватывается Джефри Джексон. - Какой там помолимся! В таком возрасте, как у нас, самое главное не забыть, как тебя зовут! 
- Тогда может, поступим как всегда? Библию подбросим в воздух, а на какой странице откроется, на той и ответ искать будем! - предлагает самый находчивый из высокопоставленных братьев Самюэл Хёрд. 
Пока члены Руководящего совета, раскачиваясь в своих уютных креслах-качалках, размышляют над его предложением в дверь заваливается, как всегда с глупыми ужимками, Стивен Летт, и по-идиотски хихикая, говорит: "А ничего больше делать не надо, братья! Все уже сделано! Я только что, от имени нашего Иеговы Бога, послал письмо мистеру Путину, что бы он запретил деятельность нашей организации в России. 
- Что? Как ты мог, брат Летт, так поступить с бедными российскими братьями? Теперь, на них начнутся гонения! - взвился с места Джеффри Джексон. - Власти будут запрещать им проповедовать и собираться. Наконец, запретят ввозить нашу литературу, и мы потеряем в сборе пожертвований на дело Царства... 
- Все нормалек! - парирует Стивен Летт, загадочно ухмыляясь, - Помните, прошлый раз мы написали от имени Иеговы Бога письмо президенту Малави, чтобы он потребовал всем Свидетелям Иеговы в этой стране иметь партийные билеты? Так, сначала, и там братья приуныли, потому что их гнали и били чем попадет под руку, насиловали их жен, а затем они поняли, что это гонения за Христа, приободрились, научились снова радоваться и численно расти! 
Пускай, теперь, и наши братья в России почувствуют на своей шкуре, что такое гонения за Христа! В конце то концов, христиане они или нет? 



Все сегодня что нибудь да знают о организации "Свидетели Иеговы"!
Например, нехристианский мир знает, что "Свидетели Иеговы" это одна из многочисленных сект христианского мира.

В ЦРУ знают, что "Свидетели Иеговы" по их заданию занимаются антигосударственной пропагандой более, чем в 200 странах мира.
В ФСБ знают, что "Свидетели Иеговы" работающие в России по заданию ЦРУ с 1985 года снова перешли на подпольный режим работы, и внедрили в эту организацию новую кагорту старейшин с погонами.
А, христианский мир знает, что "Свидетели Иеговы" это ложная религия, которая занимается лжепророчествами от имени какого то Иеговы, и которые никогда не исполняются!
Ну, а сами Свидетели Иеговы знают, что весь христианский мир это ложная религия, которая гонит Свидетелей Иеговы за Бога Христа, который и не Бог вовсе, а сын Иеговы и пророк Иеговы...
Пророки Иеговы знают, что весь христианский мир вообще не имеет никакого отношения к поклонению Иегове - Богу Израиля, и лишь Свидетели Иеговы лицемерно служат ему, как лжепророки Вавилонской блудницы, которая будет наказана семью чашами гнева в день Иеговы Бога и уничтожена за свое идолопоклонство.
Все что нибудь да знают... Интересно, а сам Иегова - Бог Израиля, что то знает о христианском мире, о ЦРУ, о ФСБ, и о "Свидетелях Иеговы", которые якобы служат в его храме день и ночь? 




Собрались у входа в божий рай представители всех религий, и ждут, когда откроются врата, и начнут их пускать. Ну, и понятное дело, спор у них вышел, кого Бог первыми пускать начнет. Поэтому все религии толкаются локтями друг с другом, дерутся, пытаясь занять в очереди в рай первые места. 
- Мы первые! - орут, перекрикивая всех Свидетели Иеговы. - Мы как первые христиане служим Иегове - Богу Израиля, и верим в Иисуса Христа, как того, кто назначил наших религиозных учителей своим Верным и Благоразумным рабом в 1919 году! Только у нас истинная религия, а все остальные религии ложные!
- Э нет! Мы первые! - еще громче кричат православные. Потому что Иисус Христос это наш Бог, явившийся на землю во плоти, и имя, которого Создатель поставил выше всякого имени. Только у нас истинное учение Христа! 
- Ни в коем случае! Мы первые войдем в рай! - орут, пытаясь перекричать всех протестанты, с флагами разных своих подразделений от адвентистов до мармонов. - Бог, кто бы он не был, нас первыми в рай пустит, потому что мы в субботу не работаем, как записано в Моисеевом законе, а чтим Бог, поем ему псалмы и хвалебные песни. Может ли быть не истинной религия, которая называет Иисуса Христа Господом? 
- Да, что вы тут спорите, лжепророки? - вмешиваются в общую ругань за первые места в раю католики. - Мы самые, что ни на есть первые в очереди должны стоять, потому что только у нас есть апостольская преемственность от апостолов Павла и Петра, которым мы построили гробницы в Риме. Только у нас истинная религия! 
И тут в разгар всеобщей религиозной суматохи и спора о том, у кого истинная религия, над вратами божьего рая появляется огромная надпись из неоновых огней: "Свободных мест в раю больше нет! Мы же вас предупреждали! и текст из Марка 10:31 "Многие же будут первые последними, и последние первыми.""

Свидетели Иеговы из США проводят бесплатное изучение Библии с тем несчастным, которого они разыскали с таким огромным трудом "обходя море и сушу, чтобы найти хотя бы одного", и теперь сдувают с него пылинки, чтобы он, не дай Бог, не соскочил. Чтобы он не отказался от изучения Библии, они выполняют все его малейшие прихоти. Так они уже согласились подвозить его на работу на своей машине, и даже раз в неделю привозят свою газонокосилку, чтобы стричь газон на участке дома, где живет их заинтересованный. Но обращение в веру Свидетелей Иеговы идет с большим трудом. Слишком начитанный попался заинтересованный, и неохотно соглашается отвечать на вопросы пособия" Чему учит Библия?" повторяя те глупости, которые написаны в учебных абзацах, и отказывается ходить на встречи собрания.
Тогда семья которая проводит с ним изучение идет на решительный шаг, чтобы сблизиться с заинтересованным и он бы стал посещать встречи собрания Свидетелей Иеговы. Его приглашают в сауну, которая есть на их загородной вилле. После сауны, выпив пива, заинтересованный, расслабленно с закрытыми сидит в шезлонге в саду, на приусадебном участке загородной виллы, и с чувством произносит: " Спасибо, Роберт! Теперь, я действительно чувствую себя с вами, как в божьем раю!".
- Брат Роберт, старательно изображая радушного хозяина, хотя ему уже до чертиков надоел этот заинтересованный, отвечает по-американски:
- Велком, май френд, Саймон! (Рад услужить, мой друг, Саймон!")
В это время, забежавшая с улицы приблудная собака лизнула его яйца, надеясь, выпросить что-нибудь съедобное. Тогда заинтересованный продолжает. - Это лишнее, Роберт, я бы предпочел, чтобы это сделала твоя жена, все таки я еще не стал геем, как старейшины в вашем собрании..."

Идет 1961 год. Нейтану Норру и другим членам Руководящего совета Свидетелей Иеговы, который появиться только в 1971 году нужно принять судьбоносное решение основанное на совете Иеговы Бога, которому они все служат. Поэтому все 13 человек, которые собрались в шикарных апартаментах бывшей гостиницы "Босерт" построенной в роскошном венецианском стиле ждут, когда Нейтан Норр - председатель Общества с ограниченной ответственностью "Сторожевой башни и трактатов" подбросит вверх Библию в роскошном кожаном переплете с золотым тиснением. Томик Библии, шелестя страницами, летит под самый потолок на пятиметровую высоту и грохотом падает на пол с раскрытой на третьей главе книге Левит страницами. Собравшиеся тут же бросают на пол игральные кости. Общая сумма очков, выпавшая на костях - 17. 
- Левит 3:17 - торжественно произносит Нейтан Норр и читает библейский текст: "Это постановление вечное в роды ваши, во всех жилищах ваших; никакого тука и никакой крови не ешьте." Левит 3:17. 
С тех пор члены организации "Свидетели Иеговы" не едят кровяной колбасы, не дают гематоген детям, и запрещают спасать жизнь людей с помощью переливания крови. Таков был совет Библии, и они его честно выполняют! 
Так в последний раз на заседании Руководящего совета организации Свидетелей Иеговы в 1961 году для решения важного библейского вопроса была применена Библия. После этого, как пишет в своей книге "Кризис совести" Реймонд Френц, пробывший  целых 9 лет в Руководящем совете Свидетелей Иеговы "Библия на заседаниях Руководящего совета ни разу не открывалась!"


Объявление в газете: Обую любого Свидетеля Иеговы за половину стоимости! Ваш любящий брат из собрания Облачного Антон Безудержный! Индивидуальный предприниматель по ремонту обуви!"

Почему у Свидетелей Иеговы такие потрепанные Библии?
Да, потому, что все Свидетели Иеговы во всем следуют совету Библии! Чтобы принять правильное решение с ее помощью, они сначала подбрасывают Библию вверх, под потолок, и внимательно следят, на какой книге она раскроется после падения на пол. Потом они сразу же бросают игральные кости, или втроем выбрасывают на счет раз, два, три, сколько то пальцев на одной или обеих руках, и определяют по сумме чисел стих с руководством от Бога. 
Вот к примеру, Библия падает на пол, раскрывшись на 20 главе книги Левита, а на сумма чисел на игральных костях, или на пальцах равна 27, то руководство для правильного действия будет записано в Левит 20:27 "... да будут преданы смерти: камнями должно побить их, кровь их на них."

Комментариев нет:

Отправить комментарий